Τι είναι ο people pleaser;
- Ποια είναι τα σημάδια που χαρακτηρίζουν τη μερίδα των ανθρώπων, που θέλουν να ευχαριστούν τους άλλους και να γίνονται συνεχώς αρεστοί;
- Επιπτώσεις του να είστε πάντα ευχάριστοι στους άλλους.
- Πώς να δίνετε “χώρο” στον εαυτό σας.
Ο άνθρωπος που αρέσει στους άλλους ανθρώπους, είναι συνήθως κάποιος που οι περισσότεροι θεωρούν χρήσιμο και ευγενικό. Π.χ. όταν χρειάζεστε βοήθεια στην διεκπεραίωση ενός έργου, ή κάποιον να βάλει “πλάτη” για τη μετακόμισή σας, είναι περισσότερο από πρόθυμοι να ανταποκριθούν.
Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας στην παραπάνω περιγραφή, ενδεχομένως να ανήκετε κι εσείς σε αυτή τη μερίδα ανθρώπων που προσπαθούν να γίνονται πάντοτε αρεστοί.
Από κάποιο σημείο και μετά όμως, το να είσαι συνεχώς διαθέσιμος για τους άλλους, δημιουργεί ένα κακό προηγούμενο που μπορεί να ενέχει ένα μεγάλο συναισθηματικό τίμημα. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι παραμελείτε τις δικές σας ανάγκες επειδή φοβάστε να απογοητεύσετε τους άλλους όταν σας ζητήσουν τη βοήθειά σας.
Ποια είναι τα σημάδια του ανθρώπου που δυσκολεύεται να πει όχι και να βάλει όρια;
Πώς θα καταλάβετε αν πράγματι όλες τις φορές ανταποκρίνεστε στα αιτήματα των άλλων από πραγματική καλοσύνη όντας εσείς ένα καλό άτομο, ή είναι αρκετές οι φορές που ενυπάρχουν άλλα εσωτερικά κίνητρα σας που σας φέρνουν πιο κοντά στο παραπάνω προφίλ ;
Είναι μία πλευρά να θέλεις να βοηθάς τους άλλους επειδή είναι μέρος της φύσης σου. Αλλά οι άνθρωποι που μονίμως νιώθουν την ανάγκη να ευχαριστούν, καταλήγουν να γίνονται συχνά αντικείμενο εκμετάλλευσης από τους άλλους.
Τα σημάδια ότι μπορεί να ανήκετε στην κατηγορία του “μονίμως διαθέσιμος”, περιλαμβάνουν:
- Συμφωνείτε με όποιον βρεθεί δίπλα σας.
Πολλοί από εμάς μαθαίνουμε να είμαστε ευγενικοί ακροατές για τους άλλους, ως μέρος των καλών κοινωνικών μας τρόπων. Αυτό, το να συμφωνείτε συνεχώς με τους άλλους ανθρώπους, όχι επειδή πιστεύετε πράγματι αυτό που λέτε, αλλά επειδή αγωνιάτε να κερδίσετε τον θαυμασμό τους, μπορεί να μετατραπεί σε μια συμπεριφορά του πρέπει μονίμως να συμφωνώ, για να μη γίνω δυσάρεστος στους άλλους.
- Ζητάτε συγγνώμη για πράγματα για τα οποία δεν έχετε ευθύνη ή δεν προκύπτουν από δικό σας λάθος.
Οι άνθρωποι που θέλουν συχνά να ευχαριστούν τους άλλους, καθιστούν τον εαυτό τους υπεύθυνο για τις συναισθηματικές αντιδράσεις των άλλων. Εάν κάποιος αισθάνεται άσχημα, μπορεί να κατηγορήσετε τον εαυτό σας, ή να φοβάστε ότι αυτό το άτομο πιστεύει ότι εσείς ευθύνεστε για το πρόβλημα.
Είναι καλό βεβαίως να πείτε ότι λυπάστε πολύ αν θεωρήσετε ότι πληγώσατε κάποιον, αλλά ενδέχεται να υπάρχει ένα βαθύτερο ζήτημα αν ζητάτε συχνά συγγνώμη και είστε μόνιμα απολογητικός για πράγματα που δεν έχετε κανέναν έλεγχο.
- Δε μπορείτε να πείτε “όχι”.
Αν δυσκολεύεστε να πείτε όχι στους άλλους όταν σας ζητούν κάτι, μπορεί να είστε στην κατηγορία “φοβάμαι μήπως δε γίνω αρεστός και με απορρίψουν”.
Πολλοί που έχουν ανάγκη να αρέσουν στους άλλους, προτιμούν αργότερα να καταφεύγουν σε διάφορες δικαιολογίες και κατά συνθήκη ψεύδη όπως τα ονομάζουν, για να αποφύγουν μια δέσμευση που εξαρχής δεν ήθελαν, αντί να πουν από την αρχή όχι. Βρίσκονται παγιδευμένοι στο να ακολουθήσουν κάτι για το οποίο μπορεί να μετανιώσουν που δε βρήκαν τη δύναμη να υπερασπιστούν τον εαυτό τους.
- Μεταμορφώνεστε ανάλογα με το ποιος είναι γύρω σας.
Οι άνθρωποι που θέλουν να ευχαριστούν συνεχώς, τείνουν να αλλάζουν τη συμπεριφορά και τη στάση τους ώστε να ταιριάζουν με εκείνη του άλλου ατόμου ή της ομάδας.
Αυτό μπορεί να σας οδηγήσει να ενεργείτε με τρόπους που είναι εκτός του χαρακτήρα σας, ή να συμμετέχετε σε ενέργειες με τις οποίες διαφωνείτε μόνο και μόνο για να γίνετε αποδεκτοί κοινωνικά.
Οι άνθρωποι που θέλουν να ευχαριστούν, τείνουν να κάνουν ό,τι είναι δυνατό για να αποφύγουν τη σύγκρουση, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να ενεργούν ως χαμαιλέοντες, και να μετατρέπονται σε ένα εντελώς διαφορετικό άτομο.
- Η αξία σας εξαρτάται από το πώς σας βλέπουν οι άλλοι (εξωτερική αξιολόγηση).
Οι άνθρωποι που θέλουν να ευχαριστούν, χρειάζονται συνεχώς την εξωτερική επιβεβαίωση από τους άλλους για να αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους. Μπορούν να φτάσουν ακόμη και στα άκρα όπως σε σημείο φυσικής και ψυχολογικής εξάντλησης, προκειμένου να κερδίσουν καλά λόγια και επαίνους από τους άλλους.
Η αυτοπεποίθηση αυτών των ανθρώπων, ανεβαίνει και πέφτει, με βάση το τι αντίληψη πιστεύουν ότι έχουν οι άλλοι για τους ίδιους.
Επιπτώσεις του να επιδιώκετε να είστε πάντοτε ευχάριστοι στους άλλους.
Εάν βρίσκεστε σε μια συνεχή κατάσταση να ευχαριστείτε τους άλλους, υπάρχει κίνδυνος να χάσετε τον εαυτό σας!
Να χάσετε την αίσθηση του ποιοι είστε και που στέκεστε πραγματικά.
Μπορεί να βρεθείτε σε σύγχυση και να μην έχετε σαφή ιδέα για το τι σας κάνει πραγματικά ευτυχισμένους.
Οι άνθρωποι που θέλουν να ευχαριστούν τους άλλους, μπορεί να δίνουν πολύ χρόνο προσπαθώντας να τους ευχαριστήσουν, σε σημείο, που όταν δεν τους ζητήσει κάποιος κάτι, να μη ξέρουν τι να κάνουν με τον εαυτό τους.
Η συνεχής συμπεριφορά του να ευχαριστείτε τους άλλους, μπορεί να οδηγήσει σε:
- Έλλειψη αυτοφροντίδας.
Το να δίνετε συνεχώς την ενέργειά σας για την κάλυψη των αναγκών των άλλων, μπορεί να σας οδηγήσει να παραμελήσετε τις δικές σας.
Όχι σπάνια, συνέπεια αυτού, είναι να καταλήξετε να εκδηλώσετε ακόμη και διάφορα νευροφυτικά ή σωματόμορφα συμπτώματα (π.χ. τικς, ταχυκαρδίες, έντονο κνησμό, εφιδρώσεις συνοδευόμενες από πανικούς, δυσκοιλιότητα, ζάλη, δύσπνοια, πλάκωμα, αρτηρική υπέρταση, βουλιμία, αλλεργίες, κολίτιδες, τριχόπτωση, άφθες, στυτική δυσλειτουργία, υπογονιμότητα κ.α.)
έως και ψυχοσωματικά όπως γαστρίτιδες, έλκη, άσθμα, παχυσαρκία, σακχαρώδη διαβήτη, εύκολες υποτροπιάζουσες λοιμώξεις, ή και σοβαρότερες βλάβες ή και ασθένειες, καθώς η επίπτωση στο ανοσολογικό σύστημα είναι από μέτρια ως βαριά ανοσοκαταστολήόπως θυρεοειδίτιδες (π.χ. Hashimoto), έκζεμα, ψωρίαση, συστηματικό ερυθηματώδη λύκο, ρευματοειδή αρθρίτιδα, υποτροπιάζοντα επιχείλιο έρπη, έρπητα ζωστήρα, ή καρκίνο, και ο κατάλογος δεν έχει τελειωμό!) - Συσσωρευμένη δυσαρέσκεια.
Μπορεί να βρεθείτε να αισθάνεστε ότι πνίγεστε ή “μπουκώνετε” από θυμό που συνεχώς κρατάτε μέσα σας, επειδή νιώθετε ότι οι άνθρωποι σας εκμεταλλεύονται και παίρνουν όλο το χώρο σας (που στην ουσία τους παραχωρείτε).
Αυτό μπορεί να σας οδηγήσει να κάνετε κεκαλυμμένα επιθετικά σχόλια (χαρακτηριστικά αυτό ονομάζεται παθητική επιθετικότητα)
και να επιδεικνύετε σημάδια της απογοήτευσής σας (αφορά στην έκφραση αρνητικών συναισθημάτων, κυρίως θυμού ή απογοήτευσης με έμμεσο τρόπο. Το άτομο συνήθως καταπιέζει την οργή του και την εκτονώνει ετεροχρονισμένα χωρίς ευθύτητα, π.χ. μέσα από αργοπορία, με αδυναμία ανάληψης ευθύνης, με αφηρημάδα, με συνεχείς ατυχίες, με αιχμηρά αστεία, κτλ.).
Μπορεί να αρχίσετε να απομακρύνεστε από τους ανθρώπους αντί να τους ενημερώσετε για το τι συμβαίνει και να εργαστείτε για να βελτιώσετε την κατάσταση.
- Αδυναμία να εισπράττετε χαρά από τον εαυτό σας.
Το άγχος από τη συνεχή προσπάθεια να ευχαριστείτε τους άλλους, μπορεί να σας δυσκολέψει να απολαύσετε ακόμη και απλά μικρές καθημερινές χαρές, όπως το να βγείτε βόλτα για ένα παγωτό ή να παρακολουθήσετε την αγαπημένη σας τηλεοπτική εκπομπή. Ο κατακερματισμός σας σε πολλά διαφορετικά πράγματα και μέτωπα, που μάλιστα αφορούν σε άλλους, μπορεί, λόγω των συνεχών απαιτήσεων που θέτετε, της μόνιμης εγρήγορσης που βρίσκεστε και της έντονης παρουσίας του μη εποικοδομητικού άγχους (non constructive stress), να σας δυσκολέψει ιδιαίτερα από το να χαλαρώσετε.
Πώς να διαφυλάξετε “χώρο” για τον εαυτό σας
Κάντε ένα βήμα πίσω και δείτε πού ξοδεύετε τον περισσότερο χρόνο και την ενέργειά σας. Παρακολουθήστε πόσο συχνά λέτε “ναι” όταν κάποιος σας ζητά κάτι. Σκεφτείτε πώς νιώθετε εκείνες τις στιγμές.
Ο απολογισμός των φορών που δεν μπορείτε να δώσετε ένα σταθερό «Όχι» μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε αυτές τις καταστάσεις στο μέλλον και να δώσετε μια διαφορετική απάντηση.
Αναζητήστε μοτίβα στη συμπεριφορά σας να ευχαριστείτε τους άλλους.
Μπορεί να υπάρχουν άτομα με τα οποία νιώθετε περισσότερο έντονο τον καταναγκασμό να προσπαθήσετε να τα ικανοποιήσετε. Οι ενέργειές σας μπορεί να είναι ένας τρόπος για να ανακάμψετε από την πληγή που σας προκάλεσαν στο παρελθόν.
Ξεκινήστε να αναγνωρίζετε τις αντοχές σας, και να βάζετε όρια γύρω από το πώς δίνετε το χρόνο σας.
Σκεφτείτε το “εύρος της ζώνης” που κινείστε, με βάση τις υποχρεώσεις σας και τις γενικότερες συνθήκες στη ζωή σας, πριν αναλάβετε νέες δεσμεύσεις.
Προσπαθήστε να δίνετε την ενέργειά σας, μόνο σε εκείνα τα πράγματα που ευθυγραμμίζονται με τις αξίες σας και που σας κάνουν να νιώθετε καλά (εγωσυντονική διαχείριση ενέργειας vs εγωδυστονικής διαχείρισης).